Это сладкое слово - любовь

Неужели все началось три месяца назад? Всего три месяца. Мне кажется - прошла целая жизнь. Она столько вместила в себя, что я отдала бы за нее предыдущие сорок три года своего существования на земле. Я была счастлива до невозможности.

Господи, какое это сладкое слово - любовь. Я уже забыла, что это такое. Вернее, была уверена, что никогда больше не узнаю ту сладкую истому, радость и горечь, беспричинные смех и слезы, дрожь в руках и коленях, щемящее чувство страха не увидеть, не услышать Его. Единственного.

Мне 44. Много это или мало? Кто бы мог подумать, что самые сладкие минуты в моей жизни начнутся именно сейчас? Я любила и люблю искренне и сильно, как в последний раз. А может, эта любовь действительно последняя? Я об этом думаю ночи напролет. Я плачу в подушку. Я не хочу терять тебя, мой милый. Я не хочу жить без тебя. Поэтому и пишу. Услышь и пойми меня.

Ты помнишь, как мы встретились? Небо словно прорвало. Я стояла на остановке, сжавшись под проливным холодным дождем в сплошной комок. Мерзла до невозможности, потому что денег на такси у меня давно нет. И проклинала все на свете и не знала, слезы или дождь текут по моим щекам. Ну за что жизнь так несправедливо ко мне, думала я. Бьюсь из последних сил, едва свожу концы с концами, но упираюсь, чтобы хоть немного легче было хотя бы моей дочке. А жизнь - она, коварная, как будто специально выбирает самые слабые места и бьет, бьет, бьет. Вот и сейчас у меня даже зонта хорошего нет, а автобус, как назло, не идет.

- Садитесь, я вас подвезу, иначе вы совсем замерзнете, - я не заметила, как рядом остановилась машина.

От страха, жалости к себе, ненависти к жизни я, не раздумывая, плюхнулась в автомобиль. И только тогда подумала: а что я, собственно, делаю? Но было уже поздно, мы тронулись с места. Трудно в темноте рассмотреть водителя, но одно я почувствовала сразу: от него веяло такой мужественностью, таким покоем, такой опорой, что я сразу перестала бояться. Больше того, мне показалось - вот моя защита. Пусть на несколько минут. Наверное, это был нервный срыв. Но я выложила ему все о себе, о том, что у меня нет больше сил бороться в этой жизни. Он слушал молча. А потом тихо стал рассказывать о себе.

Боже! Как он хорош собой, какой добрый, большой человек и как много он вынес - Афган, Карабах, Чечня. Ему всего 38, а выглядит на все 50. Конечно, женат. Но с женой они давно перестали понимать друг друга, хотя на стороне он никого не ищет, живет ради сына.

Мы мчались на машине сквозь темноту и дождь, изолированные от всего мира. Меня остро пронзило чувство, которое зародилось в первые секунды: это мой мужчина. Это моя защита и моя надежда. Но смелости хватило только на то, чтобы оставить свой телефон.

Господи! Я забыла, когда мне в дом звонил любящий человек. А тут началось: по 5-6 звонков на день и каждый раз - я соскучился, я там-то, я хочу слышать тебя.

Спасибо, любимый, ты мне дал крылья. Я снова научилась летать, парить высоко-высоко над землей.

И вот новая встреча. Мы в ресторане. Я сразу поняла, что пропала. Я утонула в тебе, я так тебя хотела, что у меня тряслись колени. Это не передать словами. Я ничего не соображала, и в машине набросилась на тебя. Мы целовались. Допьяну, допьяну, помнишь? А потом я забыла про все на свете, про окружающий мир, про условности. Я любила тебя и удивлялась самой себе, сколько во мне, обычно спокойной, желания, нежности, страсти. Я любила тебя так, как будто ты мой первый и последний мужчина. А ты признавался мне в любви, и от этого у меня еще больше кругом шла голова.

Я помню каждый последующий наш день. Какое счастье было ждать тебя к ужину. Пусть он был скромный, но я всегда вкладывала в него душу, я старалась для тебя. Я наряжалась для тебя во все самое лучшее, и я не верю, что ты этого не замечал. Ты приносил цветы, и мне казалось, что более дорогого подарка нет во всем мире. Я жила для тебя. И ничего от тебя не требовала.

Помнишь, мой хороший, как ты врывался ко мне на работу днем, потому что не мог дождаться вечера? И мы снова целовались допьяну, забывая обо всем на свете. Помнишь, как ты предложил мне жить вместе, а я не посмела увести тебя от сына. Я рассчитывала только на зубную щетку, халат и тапочки. Может, я была не права? Но, Валера, я так любила тебя, что даже мысль о том, чтобы принести тебе какие неудобства или внести тревогу и неспокойство в твою душу, казалась мне крамольной. Я окунулась в нашу любовь, как в омут, и думала, что она будет длиться вечность.

Гром грянул неожиданно, и главное - без какой-либо видимой причины. С очередным ужином я превзошла себя, мурлыкала что-то себе под нос, готовила кофе. А ты раздраженно стал комментировал выступление политиков по телевизору. Зачем, ну скажи зачем, я это сделала? Зачем я не сдержалась и высказала свое мнение? Гнев и злоба на твоем лице потрясли меня. "Ты такая же, как все!" - слова прозвучали как пощечина. Или еще хуже. За что?

Но самое страшное случилось следом. Ты молча поднялся и ушел. А я... Я включила громкую музыку и стала... танцевать. Сама с собой. Может быть, я сошла с ума? А потом выпила водки и начала звонить подруге в Канаду:

- Ленка, мне плохо, приезжай!
- Ты что там, закинутая?
- Нет, я просто кинутая.

И чередой пошли страшные, черные дни. Ты не звонил, а я позвонить не могла - никогда не спрашивала твой телефон, не хотела тревожить семью. Я сутками сидела у аппарата, как завороженная. Если звонили подруги, тут же отшивала их - ведь ты мог позвонить в любой момент, А потом сама просила их набрать мой номер - вдруг телефон неисправен и из-за этого твои звонки до меня не доходят. Досиделась до больничного, у меня прихватило сердце. Оно болело, а я думала, как это романтично - умереть от любви.

А потом я решила действовать. Дом, в котором ты живешь, я знала, неизвестен был только номер квартиры. Я набрала рекламных проспектиков (ты же знал, чем я занимаюсь), на каждом написала "Позвони" и пошла разбрасывать по ящикам в вашем доме. Если бы тебе попалась эта реклама, ты бы понял, как я тебя жду.

А еще я решила устроить у твоего дома дежурство на лавочке и ждать, когда ты появишься. Оделась потеплее: вдруг пришлось бы сидеть до скончания века? Но мне просто дурацки повезло. Или Бог услышал мои молитвы. Первым, кого я увидела у дома, был ты.

- Прости, - только и смогла вымолвить я, почти теряя сознание.
- Это ты прости. Я собрался ехать к тебе.

И все опять завертелось, закрутилось, как в сказочном сне.

Как мне не хотелось просыпаться! Но ты исчез во второй раз. В самый трудный момент моей жизни, когда у меня умер папа. Я ждала тебя, твоего звонка, твоего участия. И не дождалась. Я больше не пошла к твоему дому, а ты так и не пришел. Почему ты так поступил со мной? Милый, что я тебе сделала?

Может, ты испугался, что я узнаю правду о тебе? Что тебя зовут не Валерой? Что ты не был в Афгане и возрастом старше меня? Странная штука эта жизнь. Она приносит массу сюрпризов. Помнишь, мы поехали в деревню, где я родилась, и ты с переменившимся лицом спросил, показывая на один из домов, не в нем ли я жила. Нет, но неподалеку, и твоя жена в детстве действительно была моей подругой.

Ты думаешь, я не знаю, чем ты занимаешься? Да, твоя служба и опасна, и трудна. Но ты просто-напросто бандит. И это мне было известно едва ли не с самого начала.

Мой любимый, мне все равно, кто ты, я люблю тебя таким, каким узнала. Так чего же ты испугался, почему так поступаешь со мной?

Я, наверное, сумасшедшая. Но что плохого в том, что я люблю? Что готова снова ждать твоего звонка до боли в сердце. Мне не надо смирять гордыню - ее просто нет. Есть душа, ждущая тебя. И помнящая твои глаза, твои слова. Любящую женщину не обманешь - ты был искренен в те минуты, ты тоже любил меня.