Благие намерения или как испортить ночь любви

Интимное свидание — событие настолько деликатное и не поддающееся никаким прогнозам, что можно долго готовиться к этому ответственному мероприятию, но так и не угадать, что же может понравиться любимому и единственному, а что вызовет стойкое неприятие. Непонимание между мужчиной и женщиной часто случается из-за того, что оба находятся во власти стереотипов и склонны оценивать ситуацию каждый со своей колокольни. 

ак сказано в Библии, "благими намерениями дорога в ад вымощена". Наш современник Виктор Степанович Черномырдин высказался по этому поводу проще и доходчивее: "Хотели как лучше, а получилось, как всегда". Так почему же наши лучшие побуждения и конечный результат так часто не совпадают?

Чисто женские предубеждения 
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. 
Именно так высказался когда-то древний голодный мудрец, которому, видимо, попалась в жены сущая немеха. А женщины почему-то взяли это высказывание на воооружение и по сей день пребывает в странной уверенности, что возлюбленного во время интимного свидания надо кормить до отвала. Осуждать их сложно. Вспомните хотя бы русские народные сказки, где Иван-дурак твердил Бабе-яге: "Ты меня сначала напои-накорми, в баньке попарь, а уж потом..." Ну и так далее. Так складываются архетипы поведения. 

А значит девушка в преддверии ответственной встречи с утра становится к мартену, т. е. плите, и начинает готовить горы всякой снеди — пирожки печеные, холодец, разносолы домашние... К вечеру стол бывает накрыт, как на большую компанию. Любимому, чтобы не обидеть хозяйку (да и вкусно ведь!), приходится поглощать все это изобилие, а потом еще показывать чудеса в постели. Таких умельцев раз-два и обчелся. Во всех остальных случаях герой с трудом добирается до подушки, обнимает некогда вожделенное тело, сладко целует любимую в лобик, как бы желая сладких снов, и моментально перебирается в объятия Морфея. Она в недоумении и ярости, а еще утром нужно перемыть гору посуды!Дыша духами и туманами. 

Издалека таинственная незнакомка может показаться наивному поэту существом невесомым, полувоздушным, почти эфемерным. И только мы, хрупкие девушки, знаем, каких усилий стоит эта эфемерность, каким упорством, какой волей, характером и хорошо накачанной группой мышц нужно обладать, чтоб производить впечатление беззащитной и трогательной. К тому же, практически идеальной. Не в смысле "верная подруга" или "надежный тыл", а совершенное создание — с нежной и гладкой кожей, шелковистыми волосами, мятным дыханием. 

Именно такой должна быть женщина — твердит навязчивая реклама, и мы всецело ей доверяем. А поэтому, когда в самый ответственный момент дама "на минуточку" удаляется в ванную комнату, то вдруг с ужасом вспоминает, что эпиляцию делала три месяца назад, и что забыла захватить из дома дезодорант и тот чудесный крем, который делает кожу шелковистой. Разве можно в таком виде предаваться любви? Но перед трудностями она отступать не привыкла: в ход идет пена для бритья и бритва Gillette, принадлежащие хозяину дома. 

Пресловутая минуточка растягивается на полчаса, нетерпеливый любовник скребется и скулит под дверью, возлюбленная с ожесточением покрикивает: "Сейчас, сейчас! Я почти готова!" Когда же она, наконец, выпархивает, ухоженная и свежая, как речная нимфа, то обнаруживает, что страстный любовник потягивает на кухне пиво и увлеченно читает "Спорт-экспресс". Не может же страсть пылать вечно! 

Где здесь кнопка? 
Та же мерзкая реклама не устает нам твердить, что женщину "делают": прическа (салон парикмахерских услуг), туфли (вновь открывшиеся магазины), белье ("Дикая орхидея"). Кстати, о белье. Убеждение, что мужчины начинают сходить с ума от одного вида кружевной бретельки, настолько сильно укоренилось в нашем сознании, что интимное свидание, исключающее наличие суперэксклюзива от Parah, в принципе становится невозможным. Ни одна уважающая себя женщина не разденется перед мужчиной, не облачившись предварительно в умопомрачительно дорогие шелк и кружево. 

Для кого она это, спрашивается, делает? Разумеется, для него! А нужно ему это? Разумеется, нет. Потому что в момент страсти пылкого любовника привлекает не ваш навороченный ком-бидресс (если он не фетишист, конечно), а только желанное тело. К тому же, разобраться в крючочках, петельках и кнопочках нормальному мужику сложнее, чем доказать теорему Ферма. Когда зловредный предмет не поддается, джентльмену приходит в голову одна простая мысль — попробовать применить силу. "Ой, дорогой, это стоило целое состояние!" После этого вы еще хотите секса? 

Тропикана-женщина. 
Еще одно заблуждение, почерпнутое из эротической литературы и крутого немецкого порно: женщина должна представлять собой настоящий "вулкан страстей". Возможно, это само по себе и неплохо, особенно если вы родились где-нибудь в Карибском бассейне или, на худой конец, в знойной Испании. Но переводить экваториальные страсти на язык родных осин? Увы, переводчик может оказаться дилетантом (чаще так и случается). Поэтому в ответственный момент ориентируйтесь только на свои ощущения и выражайте свои чувства адекватно накалу страстей. 

Не стоит изображать множественные оргазмы после первого несмелого поцелуя, оглашать животными криками спальный район Бирюлево и царапать любимому спину остро заточенными кроваво-красными ногтями. Вряд ли вам пригодятся и высокие лаковые сапоги на шпильке,кожаные шортики и плетка. Скорее всего, ваш возлюбленный испытает такое же смущение, какое испытывали вы, приобретая все эти вещи в районном секс-шопе. 

Чисто мужские предубеждения 
Р-р-романтика. 
Если мужчина по-настоящему влюблен, он постарается вам это доказать. Во времена наших бабушек кандидаты на роль сердечного друга ради единственной и неповторимой добывали с неба Луну, срывали на краю пропасти нежные эдельвейсы, отправлялись в поход за Синей птицей. 

Времена, к сожалению, меняются. К тому же, сознание современных юношей сильно подпорчено голливудскими фильмами, в которых любовники предаются страсти нежной в совершенно непредсказуемых местах — подсобке ресторана, между вешалками театрального гардероба, на кухонном столе, рядом с трупом только что убиенного ненавистного супруга главной героини. Романтично, что и говорить. 

Главное, чтобы вашему другу не пришло в голову использовать всю эту "романтику", тем более что воссоздать соответствующий антураж ему вряд ли удастся. Если он попытается доказать свою страсть в коридоре общежития завода Станколит, на заднем сиденье автомобиля "Ока", припаркованного к обочине Дмитровского шоссе, или в пустой институтской аудитории, не обижайтесь на несмышленого юношу. Он не груб и не напорист. Он просто хотел как лучше. Дайте ему еще один шанс. 

Горе от ума. 
Начитавшись "Камасутры" и "Веток персика", ваш возлюбленный, возможно, решит, что продемонстрировав секс с элементами акробатики, он докажет вам, что лучшего любовника у вас не было. Зазубрив с десяток экзотических позиций, он с небывалым рвением приступит к выполнению их на практике. Хорошо, если раньше он освоил эти упражнения с кем-нибудь другим, а если нет? Вдруг он настолько доверяет печатному слову, что будет точно следовать инструкции и на прелюдию потратит ровно полчаса, в то время как вам хотелось бы сократить время раза в три? Или вдруг начнет изображать чудеса эквилибристики, тогда как вам ближе простые и привычные радости? Или вздумает поразить вас невиданным количеством оргазмов, а вы уже устали и хочется только прижаться к его плечу и тихо уснуть? 

Как предупредить рискованные эксперименты, которые могут закончиться визитом к травматологу, да еще и не обидеть беднягу? Наверное, нужно просто сказать, что вы видите, как сильно он вас любит, и что никакие доказательства "в особо изощренной форме" вам не нужны. А всякие там тантристы-дзен-буддисты вам не указ —свои головы на плечах есть. 

Погорячее. 
Вроде бы с сексом у вас все нормально. Вы, как прилежная студентка, точно повторяете графики из учебника сексологии, на которых пики и спады возбуждения идеально соответствуют вашим ощущениям. Да и ваш возлюбленный ни на что раньше не жаловался. Так поди ж ты, попался ему на глаза этот мерзкий мужской журнал, где черным по белому написано, что сексуальную жизнь необходимо время от времени разнообразить и вносить в нее перчику. 

Конечно, как девушка передовая и трезвомыслящая, вы не сильно сопротивлялись предложению посетить стрип-бар. Во флайере, который он вам совал под нос, было обещано, что незабываемые впечатления вам гарантированы. Да и сам он надеялся, что по завершении шоу последует страстная ночь любви. 

Но кто же знал, что он начнет просто неприлично пялиться на эту блондинку с силиконовым бюстом, свистеть и топать ногами при появлении очередной стриптизерки, а вам лишь изредка бросать: "Ну как тебе, дорогая?" Возможно, и не стоило демонстративно подниматься из-за стола, хлопать дверью и самостоятельно ловить такси на Новом Арбате. Но что сделано, то сделано. Ни о какой ночи любви, конечно, уже речи не было. И у вас обоих зародились похожие мысли... 

"Нужно сходить еще раз, без этой тургеневской барышни". 
"Завтра же я одна пойду на мужской стриптиз, и он об этом обязательно узнает".