Чьи советы помогут в любви

Иногда ничто так не ценно, как данный вовремя совет. Особенно, если это совет специалиста — диетолога, врача, косметолога, тренера, стилиста или старшего коллеги по работе. Или если это совет «свежепрошитого» навигатора по объезду пробки. Хотя даже навигаторы и специалисты иногда ошибаются. А если дело касается любви и отношений? Кого слушать? Стоит ли довериться мнению друзей и близких? Говорят, что со стороны виднее. Но что видно им со стороны?

Когда мне было пять, маме не нравилась моя подружка, соседка Аленка. Но тогда она могла мне просто запретить играть с ней, не вдаваясь в объяснения. Хотя я не понимала, почему. Мне Аленка казалась жутко крутой девчонкой. Она отнимала игрушки даже у старших ребят и знала, что по-украински «лук» будет «цыбуля». Я тянулась к Аленке и обижалась на маму. Это уже сейчас можно вспомнить, что игрушки моя подруга забирала не только у старших ребят, но и у меня. И помимо «цыбули» она меня научила всяким другим интересным словам, которые при родителях не произносят. Но тогда это было видно только маме, только со стороны.

Желание слышать и умение услышать

Позже, лет в 14, я дружила уже не только в самом прямом, пионерском смысле этого слова. У меня появился Артем. Он был звездой двора, играл на гитаре, носил модные брюки-бананы и был весьма смазлив. Родителям он не нравился, но запретить они уже ничего не могли, опасаясь страшного подросткового бунта с моей стороны, поэтому им приходилось объяснять, почему. И кроме как «нам виднее», аргументов не нашлось. А вот подруги выражались доходчивее. «Поматросит и бросит!», — хором заявляли они. «Ты что, не видишь, какой он мерзавец? Да когда тебя нет, он с Алинки из двадцатого дома глаз не сводит». Я этого не видела. Не знаю, как было на самом деле с Алинкой и что на самом деле руководило моими подругами — забота обо мне или женская зависть. Но Артема я бросила сама. И не из-за Алинки. Просто настало время Жени. С ним мы гоняли на мотоцикле по дворам, распугивая старушек и голубей, зажимались на дискотеке в лучах стробоскопа и совершали разные глупости, без которых и жизнь-то не жизнь. Особенно когда тебе 16. От Женьки в ужасе были все. Все кричали: «Беги от него!». И ответа на вопрос «почему» мне не требовалось. Я все видела, все понимала, но ничего сделать с собой не могла.

Дальше были другие мальчики, мужчины. Они были разные. Кто-то был в моей жизни коротким эпизодом, с кем-то удавалось написать целую главу. Кто-то бросал меня, кого-то я. Но и эпизоды, и главы можно было бы сопроводить целым списком комментариев со стороны друзей, близких и даже абсолютно чужих мне людей. Например. Тысяча девятьсот такой-то год. Москва, ресторан на Арбате. Я по уши влюблена в Славу. Это даже не глава моей жизни, это повесть. Мы сидим, романтически ужинаем. Потом не романтически ругаемся (у нас так часто происходит), Слава швыряет на столик деньги за ужин и уходит. Я остаюсь одна и начинаю шмыгать носом, горюя о своей никак не складывающейся любви. И совершенно незнакомая девчонка официантка с бейджиком «Света» вдруг присаживается ко мне за столик и шепчет: «Девушка! Бросайте вы его! Он вчера у нас с другой женщиной был, и месяц назад с ней же». «Может, это его коллега?», — сквозь слезы возражаю я. «Ага! — ухмыляется. — Коллега! Что я, значит, дура, что ли?». То есть она не дура. И получается, что дура — я.

Время от времени мы хотим быть дурами, хотим быть глухими, слепыми, хотим позволять себя обманывать. Меняет ли что-то совет со стороны? Иногда меняет, иногда нет. Но выслушать его всегда надо. В истории со Славой я не слушала друзей и папу с мамой, а вот незнакомую официантку услышала. Пелена словно спала с моих глаз. И дело не в другой женщине. А в том, что кроме хаоса, разрушения и внутренних терзаний Слава ничего в мою жизнь не привнес. Так почему я держусь за него и плачу, когда он истерически бросает трубку?

Где взять правильный совет?

А вот другая история. И тоже про меня. Она случилась как раз после Славы. За мной стал ухаживать мужчина. Красиво, солидно, немного старомодно. Выходы в свет и охапки роз. Драгоценности и романтические закаты на теплоходе. И сам он был весь такой солидный, решительный, знающий цену поступкам и словам. Я вяло принимала его ухаживания. Никаких химических реакций в организме не происходило. Сердце молчало. Зато подруги заливались соловьями. «Такой мужик!», «Хватай, пока не убежал!», «Посмотри, как он тебя любит! Да он ради тебя горы свернет!», «Не упусти шанс!». Эти соловьиные трели были настолько громкие и стройные, что впервые я решила послушать совета подруг без оглядки на свое внутреннее ощущение. «В конце концов стерпится, слюбится. Главное, что человек хороший! Не девочка уже, чтобы не понимать», — добила меня одна престарелая родственница. Я собрала вещи и переехала к нему. А через три месяца бежала обратно, ночью, на такси, с минимумом вещей и проклятьями за спиной. И дело даже не в том, что он оказался вовсе не хорошим человеком. И не в том, что у этого человека оказалась брошенная, но не бывшая жена с ребенком, пристрастие к алкоголю и дешевым развлечениям в сауне. Дело в том, что сердцу не прикажешь. И заставить полюбить или хотя бы краткосрочно влюбиться не могут ничьи советы.

Советы не могут и заставить разлюбить. Но они могут помочь принять решение. Иногда любовь — это пагубная привычка, это саморазрушение и путь в никуда. Возникает вопрос, а любовь ли это? Одна мая подруга, пускай будет Лида, уже девять лет встречается с женатым мужчиной. Она очень страдает. И прекрасно понимает, что ничего не изменится. Эти девять лет ситуация его вполне устраивает. Значит, будет устраивать и дальше. В какой-то момент Лида поняла, что это уже даже не любовь, а просто слабохарактерность, страх что-то изменить и оборвать. К тянущей тупой боли она привыкла, а вот как отрезать по живому? Она поняла, что сама никогда не выберется из этого тупика, в который сама же себя загнала. И тогда попросила подруг разработать ей «план реабилитации». Как наркоману, решившемуся на лечение. Ведь легко сказать: «Бросай его!». Но КАК бросить, если не хватает ни силы воли, ни желания, а есть только осознание, что НАДО. Надо бросать. И тогда был написан план. На год вперед. Первым пунктом стояло: «Удалить все контакты» и Лида удаляла его телефоны, электронные адреса и скайп — рыдая и сопротивляясь. Ей даже пришлось удалить свои контакты из социальных сетей, чтобы он не мог в любой момент с ней связаться. И попытаться надавить. А он пытался. В итоге план все-таки был полностью реализован, включая «отдых и краткосрочный курортный роман», Лида восстановилась в социальных сетях и в своих глазах, и все благодаря не только вовремя, но и точно данному совету.

Так прислушиваться или не прислушываться к советам? Советы — это хорошо. Главное, услышать в них то, что нужно. Тем более, советчиков сейчас больше, чем самих советов. Они учат жить в ток-шоу, по умным книгам и даже через смс-сообщения. Плюс родственники, друзья, коллеги и еще несколько десятков людей, знающих, как вас зовут. Чтобы услышать во всем этом многоголосье то, что нужно, во-первых, неплохо бы четко понимать, кто дает совет и с какой целью. Чем руководствуется советчик — опытом, заботой или какими-то своими корыстными мотивами. Во-вторых, нужно понимать и принимать ситуацию не такой, какой «я хочу ее видеть», а такой, какая она есть на самом деле. Как говорится: факты, факты и еще раз факты. В-третьих, не нужно забывать о своей трактовке ситуации, о своих чувствах, эмоциях, желаниях. И о приоритетах. Ну и исходя из всего этого, можно принимать решение. Самостоятельно. Без чьей-либо помощи и подсказки. И тогда, каким бы ни было принятое решение: «любить или не любить», «быть или не быть», «дать или взять», оно будет верным. Потому что оно будет вашим. И ответственность за него нести только вам.