Женская стратегия и тактика

Вот что всегда меня восхищало в некоторых женщинах, так это умение выстроить стратегию в таких тонких областях, как личная жизнь, и не только выстроить, но и с успехом ее придерживаться. Ну, знаете, всякое такое вроде «мариновать хахаля надо не менее недели, но и не более месяца» - какие-то сокровенные женские знания, которые вроде как доступны всем, но не у всех получается переходить от знаний к делу. 

Вот взять, к примеру, меня – я ежели флюид поймала, то никакие такие тактики и стратегии в голове не держатся, у меня любовь и спекание мозга в розовый пирожок с уси-пусями вместо глазури. Так вот, знаете, чтоб взять себя в руки, отодвинуть его в сторону, посмотреть этак с прохладцей и, бросив «никогда не делайте так больше, Виктор, я не из таких!», гордо увилять попой от обалдевшего мужика – пускай помучается, подсядет на крючок сильнее! – вот так у меня никогда не получается. 

Вся моя тактика и стратегия заканчивается в момент первого качественного поцелуя, а дальше уже начинается обычный бразильский сериал с обоюдной нервотрепкой без какой-либо логической подоплеки. Ввязавшись в такой сериал пять лет назад, я до сих пор не научилась полностью контролировать ситуацию и умело управлять инстинктами и устремлениями супруга – менять секс на шубу или дрессировать отлучением от ложа, например. Кто еще кого дрессирует, ага. 

Однако не все так плохо в датском королевстве – есть, есть и в моем ближайшем окружении знающие женщины, эти ходячие концентраты вековой женской мудрости! Есть у меня старшие подруги и просто знакомые, которые виртуозно играют в гендерные игры и не просто, а вполне себе результативно – степень виртуозности можно даже измерить в денежном эквиваленте. На мое удивленное «Блин, и как это у вас получается?!», женщины изящно поднимают бровь и начинают порционно выдавать информацию - а я ее и так знаю, только у меня теория с практикой расходится кардинально. 

Сижу в кафе с одной из небожительниц, заинтересованно наблюдаю за тем, как она сворачивает официанта в покорную психологическую дулю и разводит администратора на бесплатные коктейли всему столику, выслушиваю историю об очередном богатом поклоннике, который потерял из-за нее на днях голову. Не выдерживаю – по школярски выдыхаю: «Фига себе! А как, как ты это делаешь?!». Знакомая смотрит на меня снисходительно, выпускает мне в лицо сигаретный дым, прищуривается: 

- Ну, разумеется, нужны природные данные… 

Это понятно. Я пытаюсь изогнуть позвоночник внутрь и попробовать таким образом увеличить объем груди, но, судя по выражению лица собеседницы, это ее не впечатляет. Она стряхивает пепел, и, видимо сделав вывод, что даже познав ее волшебную методику я ей не конкурент, устало начинает рассказывать: 

- Дорогая, это же психология. Все просчитывается заранее, а дальше просто ведешь себя по сценарию и все, никуда он не денется, даже от тебя! Правила игры очень простые, никто нового ничего еще не изобрел. Я обычно делаю так – нахожу объект, узнаю о нем все, что могу, знакомлюсь, а дальше пять простых шагов: 

- первое свидание – привлечь внимание и очаровать, никакого секса – это самая распространенная ошибка; 

- второе свидание – создать видимость доступности, но все-таки свинтить в последний момент (я бормочу себе под нос: «вот на этом моменте сразу видно профессионалов – я вот тут как раз обычно и рублюсь!»); 

- третье свидание - прохладно и не заинтересованно поболтать об отвлеченном. Например, о ценах на сахарный тростник или негативных последствиях глобализации. Перед уходом сначала ненавязчиво продемонстрировать имеющиеся прелести (я представляю себе, как ненавязчиво быстро задираю футболку, показываю мужику левую грудь, опускаю руку и продолжаю прохладно говорить о сахарном тростнике. Эта мысль кажется мне забавной, я начинаю хихикать, но затыкаюсь под суровым взглядом лектора). В конце вечера надо неохотно согласиться встретиться еще раз. 

- четвертое свидание: быть задумчивой и ранимой, смотреть влажными глазами на объект, поглаживать наманикюренным пальчиком банан (Какой банан?! Откуда банан взялся?! Этот вопрос меня волнует, но я решаю дождаться конца лекции, чтобы не сбить настрой), рассеянно поправлять бретельку лифчика. В конце подпустить туману и сообщить о непреодолимом препятствии, которое, вероятно, разлучит вас навеки в ближайшее будущее (?!); 

- пятое свидание – неожиданно и резко свалиться ему на голову, признаться в чувствах, отдаться с подвыподвертом. То есть так, чтоб у мужика искры из глаз и мозг из члена не возвращался даже после окончания процесса. После пятого свидания, дорогая, я рекомендую пропасть из виду на недельку-полторы, после чего «случайно» попасться на глаза объекту. Можешь мне поверить, к этому моменту уже должен быть истерзан страданиями и жаждать новой встречи всей душой. Мужик готов к сдаче, принимаешь его и решаешь, что дальше. 

Над столом виснет пауза, я незаметно выключаю диктофон на телефоне и думаю, как бы потактичнее спросить про банан, который надо поглаживать, она закуривает снова и рассеянно смотрит на меня (боже, надеюсь это не третий этап ее программы!). Не придумав ничего стоящего, я спрашиваю прямо: 

- А банан где неожиданно взять, чтобы гладить? 

Оказывается, что банан настоящая женщина носит с собой, чтобы в любой удобный момент достать из сумки под предлогом перекуса и начать его эротично поглаживать, а потом и, чего доброго, есть. Если банан выглядит совсем неуместно (в ресторан со своими бананами как-то не принято, даже у нас), то так и быть – можно поглаживать стакан, или любой другой предмет, способный в воспаленном мужском воображении вызвать ассоциации с пенисом. Его. 

Я неудачно острю, что тогда уж лучше носить с собой резиновый член и доставать его в такие моменты, а то вдруг у мужика фантазия бедная, а ты как дура весь вечер стакан мусолишь – но она серьезно отвечает, что резиновый член может испугать романтически настроенного поклонника и все-таки банан самый эффективный и проверенный вариант. 

Дальше выясняю вопрос с непреодолимыми препятствиями – оказывается, надо дать понять мужику, что распродажа заканчивается и он не успевает: вот-вот добыча, которая так умело гладит бананы, ускользнет навсегда. Куда и как – неважно. Можно что-то придумать – замуж за сына президента Уганды, медсестрой в Красный Крест, перемена пола и т. п. 

- А можно и не вдаваться в подробности, главное создать нужный эмоциональный настрой, дорогая… 

Лекция прерывается – к столу подваливает крепенький мужичок с букетом роз, радостно лопочет что-то про лапулю и забирает нашу «гуриню» с собой. Я смотрю им вслед, вздыхаю и звоню мужу, чтоб не забыл макароны купить. 

Интересно, а бананы на мужей действуют или уже нет? Можно ли вот так погладить банан у мужа на глазах, а он чтоб вот также потом с букетом роз и лапулей примчался? 

Перезваниваю мужу, прошу купить еще и бананов. 
Черт с ней, со стратегией, попробуем хотя бы тактику…