О чем папе поговорить с дочерью-подростком? Да практически не о чем!

Итак, мы довели нашу Оленьку от периода младенчества, сквозь постподгузничество, до отрочества (подросткового возраста). Окончили первую часть картинами, как, вероятно, будет выглядеть Оля годикам так к четырнадцати. Если быть реалистом, то следует печально признать, что первый вариант Ольги-подростка в набедренной повязке – более вероятен.

И тогда сразу напрашивается вопрос: а как папе, который в младенчестве Оленьки перед личиком дочки сюсюкал «Агу-Ага-Ого», говорить с такой уже Ольгой-девицей? Ведь она в четырнадцать лет вряд ли будет интересоваться «Вингс»! Ей уже станет по барабану, летают ли зайчики на воздушных шариках, или нет. Ей, скорее всего, уже будет глубоко фиолетово, почему, к примеру, плавают рыбки и чем они там, под водой, дышат. Так тогда о чем говорить папаше с Олей-подростком?

Может, о политике? Если сообщить ей, с каким процентом правящая партия прошла по одномандатному округу, куда Ольга посоветует употребить этот мандат? Тогда, может, потолковать о культуре? О музыке хотя бы. Но как папе обсуждать любимого исполнителя Оли, очередного «писклявого» мальчика, когда папа рос на «Metallica» и «Scorpions», а «писклявый» мальчик поет таким пискливым голосом, как будто он – кот, и ему кое-чего прищемили дверью? Нет тут во вкусах точек соприкосновения! Придется папаше наступить «на горло собственной песне», как говорил Маяковский, и внимать «тонкоголосому» мальчику.

Возможно, стоит попробовать поговорить с Ольгой-подростком на литературные темы. Вы спросите, к примеру, в чем «она видит причину прыжка Анны Карениной под колеса поезда?». А она с зевотой ответит, что в девятьсот двадцать восьмом романе Дарьи Донцовой об этом ничего не сказано, а посему она не «в курсях», зачем та неуемная тетка Каренина решила на ходу остановить состав! Или – того хуже! Заявит, что Анна прыгнула на шпалы, услышав песню группы «Империя» «Поезд на Ленинград!» (там слова есть изысканно душевные:

Поезд на Ленингpад.
Нас pазлyчит с тобою.
Глаза свои закpою.
Я не смиpюсь с сyдьбою.)

И Вам нечем будет парировать этот выпад. Разные интересы, иное поколение!

Так же глупо папе говорить с дочкой-подростком о мальчиках. Ведь папа видит в них посягательство на дочку, и у него есть осознанное желание всякому мальчику настучать по «репе», чтобы тот перестал клеиться к доченьке. Что еще тут скажешь? Ну, папа может посоветовать Оле, как мощно бить приставучего мальчика коленкой между ног, делая того отпетым писклей по жизни. Больше в теме «Мальчики» папе в голову ничего и не приходит! Опять же, здесь мы наблюдаем взаимный коммуникативный ступор поколений.

Совсем уж глупо пытаться папаше беседовать и что-то объяснять Оле-подростку про секс. Во-первых, неудобно это в виду родства. Во-вторых, подростки в вопросах секса знают наверняка гораздо больше, чем «заплесневевший» папаня. И будешь выглядеть полнейшим лохом и старым перечником в глазах дочки-акселератки (в нынешние-то времена Интернета и смартфонов)! Глупо! Интим – это не тема для беседы взрослого мужчины с дочерью-подростком. Так же, как мама не должна объяснять сыну-подростку, который выше мамани на две головы, что-то про секс. Если мама беседует с дочкой на тему секса – это еще куда ни шло. Отец с сыном – также приемлемо. Нет, друзья, это тоже провальная тема для беседы папани с повзрослевшей Ольгой.

Не согласны? Хорошо. Предположим, что вы – папаша, и даже нашли кое какие деликатные слова, чтобы поговорить с дочерью-подростком-«эмо» об «этом». Или мамаша, которая решила просветить сыночка-подростка-дылду в некоторых вопросах деторождения. Дак ведь где, скажите мне для начала, хотя бы инициировать сей деликатный разговор? Негде! В общественном месте – это чревато неприятностями! Окружающие люди сочтут вас за извращенца/извращенку, который/которая клеится к несовершеннолетней девочке (или дылде-мальчику с бычьей шеей и волнами мышц). В общем, уважаемые сограждане могут вам и «накостылять», и милицию кликнуть, и извращенцем обозвать.

А уединяться для подобного разговора со взрослой дочкой/сыночком – тоже как-то подозрительно! И дискомфортно всем участникам беседы. Так еще актуален вопрос с корректностью терминологии. И достоверностью наглядной агитации. Для достижения понимания между индивидуумами архиважно, чтобы они оперировали понятными друг другу терминами и объектами. Так испокон веков было! В нашем же случае – начнешь толковать про «пестики с тычинками» – засмеют сами же дочки и сыновья!

Купишь в интим-шопе наглядные пластмассовые фаллосы – сочтут извращенцем. Ну, а кто еще?! Представьте: взрослый мужик крутит перед носом девицы-подростка пластмассовым фаллосом? Извращенец, понятно! Выходит, что и тут одни неудобства и отсутствие точек соприкосновения для общения.

Куда ни кинь, а тем для беседы с девочкой-подростком у папы будет ох как немного! Возможно, лучше разговаривать с шестилетней дочкой о кенгурятах, о «Вингс», о птичках, о жизни и смерти, о зайчиках. Дуть с ней мыльные пузыри, ждать прихода Деда Мороза. Наливать ему, коли припрется, и видеть, как Оля в него искренне верит. Полно тем для бесед! Только вот природа не терпит задержек. Все растет, развивается, и только один год ребенку будет шесть лет. Потом исполнится семь, восемь, и – так далее. Жизнь движется неумолимо, и через каких-нибудь восемь лет папе уже не о чем будет разговаривать по душам с повзрослевшей Олей. Разве что о школе, навевая скуку на семейные отношения.

И подобная тоска может приключиться всего-то через восемь зим. Аминь!