Воспитатель дерется. Что делать?

Здравствуйте! Посоветуйте, пожалуйста, как вести себя в сложившейся ситуации. Сегодня мой старший ребенок (4 года) сказал мне, что его ударила воспитательница. Я подробно расспросила его, как это произошло. Сказал, что это произошло во время сборов на прогулку, когда все одевались, а он баловался, бегал, прыгал и не хотел одеваться. Сказал, что ударила по лицу(!). Заочно идентифицировать воспитательницу не получилось (а может, няня?), они все новенькие, нашу группу собрали заново 2 недели назад, до этого она была расформирована. Сын все время повторяет, что она «в белой кофте с дырками». Должна сказать, что ребенок мой не из тех, с кем легко, бывает всякое, но не бить же! Я сейчас просто в шоке! Папа наш собирается идти устраивать разборки, но я не уверена, что это правильно. В сад нам теперь только после праздников, так что есть время (немного) обдумать тактику поведения. Очень нужен Ваш совет! Заранее спасибо.

Если я правильно понимаю, ситуация такова:

1. Разобрать инцидент по «горячим следам» не получилось, воспитатель не был никем схвачен за руку. Следовательно, понять, кто это сделал, сейчас уже невозможно, тем более, что воспитатель уже наверняка переоделся. Это означает, кроме шуток, что придется действовать почти вслепую, такой способ реагирования на слова ребенка потребует от родителей осторожности и внимания.

2. Еще один момент: новая воспитательница, собирая детей на прогулку, могла забегаться и случайно задеть Вашего ребенка по лицу. На ребенка это произвело сильное впечатление потому, что, во-первых, такого с ним никогда не происходило, во-вторых, в его представлении, возможно, взрослые – ловкие и умелые люди, без недостатков, в-третьих, утвердить ребенка в том, что воспитатель сделала это умышленно могло отсутствие извинения, которое обычно следует за нечаянным действием.

3. Мы здесь не ставим под сомнение достоверность слов ребенка. Вы хорошо знаете своего сына и у Вас есть основания ему верить, хотя обстоятельства, порождающие детские фантазии, могут быть различными.

Учитывая приведенные соображения, разборки с воспитателем могут не дать должного эффекта и осложнить жизнь мальчика в этой группе в дальнейшем. Поэтому лучше всего обратиться к садовскому психологу. Если его в садике нет, то к заведующей, подчеркнув, однако, что у Вас к ней конфиденциальный разговор. Объясните, что Вы оказались в трудной ситуации, теперь находитесь в растерянности.

С одной стороны, для Вас невозможно не реагировать на слова Вашего ребенка, потому что (психолог/ заведующая это понимает) ребенок должен чувствовать, что его слова не игнорируют, он по-прежнему важен для своих родителей, несмотря на рождение малыша.

С другой стороны, Вам не хотелось бы никого голословно обвинять и вообще не хотелось бы никакого скандала вокруг этого события. Потому что Вы понимаете, что... (см. п. 2). Вы находитесь в растерянности, не знаете, как дальше себя повести, поэтому, собственно, и пришли к компетентному специалисту за консультацией.

Построив таким образом разговор, Вы «убьете сразу нескольких зайцев».

1. Вы отреагируете на слова ребенка. Это может стать важным аргументом, если, например, ребенок будет отказываться идти в садик, мотивируя тем, что воспитатель там дерется. Вы сможете сказать, что Вы в этой ситуации разобрались – и это будет правдой.

2. Вы продемонстрируете свою лояльность садику в сложной, потенциально весьма конфликтной ситуации. Администрация это оценит.

3. После Вашего разговора почти со стопроцентной вероятностью можно утверждать, что неидентифицированный воспитатель будет найден и проинструктирован по поводу своего поведения в группе, возможно даже, по поводу именно Вашего ребенка персонально, потому что Вы очень внимательная к своему ребенку мама, пока настроенная, к счастью для садика, миролюбиво. Это сделает воспитателя более чутким к нуждам вашего ребенка.

4. Учитывая п. 3, Вам станет значительно спокойнее отправлять ребенка в детский сад. Ваше собственное уравновешенное состояние поможет ему успокоиться и с удовольствием в дальнейшем ходить в садик.

Таким образом, даже не будучи рядом, родители могут поддерживать своего ребенка, помогать ему чувствовать себя уверенным и защищенным. Став старше, он будет учиться у родителей справляться со сложными конфликтными ситуациями.