<< Предыдущая статья | В раздел | Последние публикации | Следующая статья >>

Раздел: «Любовь и отношения»

Отправить ссылку другу/подруге  

Любовная зависимость: отворот своими руками «Я не могу без тебя!», «Да, мне плохо сейчас, но без тебя будет еще хуже» - знакомые фразы? Врачи предупреждают - подобные отношения опасны для вашего психического здоровья. Зависимость так или иначе присутствует во всех любовных отношениях — где-то ее чуть меньше, где-то чуть больше. В зависимости от дозы, она может быть и лекарством, и ядом. Согласитесь, что есть разница между позитивным ощущением - «Мне с ним так хорошо» и одержимостью другим человеком «Я жить без него не могу!». Признаки зависимости 1 Навязчивое желание продолжать отношения, несмотря на то, что вы отлично понимаете, что все плохо и никаких изменений к лучшему не будет. 2 Паника, которая появляется из ниоткуда, когда партнер оказывается «вне зоны доступа». 3 «Синдром отмены» - даже при мысли о том, что однажды придется завершить эти отношения, вам становится нехорошо - настолько, что на них реагирует тело — появляются боли в груди и спазмы в животе, начинает болеть желудок. Почему так бывает Чтобы преодолеть зависимость, необходимо разобраться, откуда она появилась. Как правило, корни проблемы связаны с одной из трех групп причин: Первая, самая очевидная, - практические соображения. Например, совместные дети. Вторая — это убеждения (они обычно не озвучиваются, но когда кто-то другой озвучивает другие версии развития событий или поступает не так, как вы бы поступили, в душе поднимается волна возмущения) — это ваши мысли по поводу того, какими должны быть отношения вообще, какие отношения «заслужили» вы в частности, а также ваши представления о том, что такое хорошо и что такое плохо. Например, «быть одной — унизительно», «я слишком стара, чтобы найти себе еще кого-нибудь», «завершить отношения — все равно, что расписаться в собственном бессилии». Третья — самый глубокий пласт чувств и мотивов, который формируется уже в раннем детстве. В первую очередь, это жажда признания, желание быть замеченной. Считается, что корни этого желания уходят в период младенчества, когда беспомощный малыш целиком и полностью зависит от мамы, которая могла прислушаться к его потребностям - , а могла и не обращать на них внимания. Если этого не происходит, если во время кризиса 3-лет родители не дают ребенку понять, что любят его даже в том случае, когда он пытается отдалиться от них, чтобы почувствовать свою самостоятельность — то во взрослом возрасте неудовлетворенная потребность в признании (как правило неосознаваемая) может доставлять массу проблем. Например, будет отсутствовать доверие к партнеру и уверенность, что он продолжает любить, если его нет рядом. По большому счету, жажда симбиоза с другим человеком — это не так уж плохо, тревогу стоит бить, если она оказывается настолько сильной, что подавляет способность действовать в собственных интересах. Техники, которые могут помочь 1 Заводим Дневник отношений Фиксируйте в нем не только все случаи и события, которые происходят в отношениях, но и свои чувства, которые возникают при контакте с партнером. Только пишите искренне, не обманывайте сами себя. Такие записи нужны для того, чтобы их перечитывать — позже вы сможете реконструировать происходившее и разобраться — что вы на самом деле чувствовали, как поступали - так, как действительно этого хотели, или действовали по одной и той же схеме, вновь наступая на одни и те же грабли? 2 Составляем «фоторобот» Если вы не в первый раз выбираете «не того» парня, то составьте портреты тех, с кем имели дело. Заведите табличку и проанализируйте, как выглядели и какими психологическими особенностями обладали ваши бывшие (и нынешний) мужчины. Что у них общего? 3 Пишем себе послания Не стесняйтесь напоминать себе, что вы уже выросли и нет никакой необходимости вести себя как маленькая, погружаясь в детские страхи. Ведите диалог со своим внутренним ребенком — в письменном виде обещайте защищать его и оберегать. Затем доставайте и перечитывайте написанное. 4 Назад, в детство Та гамма чувств, которую вы способны испытывать сегодня, возникла не сразу. За каждым переживанием — страхом одиночества, неуверенностью, чувством вины или стыда стоит какое-то первичное событие. Спросите себя — когда вы впервые его ощутили? Что произошло в тот момент, почему появилось именно это чувство, как разрешилась эта ситуация? Затем вернитесь в настоящее и задайте следующий вопрос — должны ли вы и сейчас испытывать то, что испытывали в детстве? Может быть, такой необходимости больше нет? 5 Тело — в дело! Задумывались ли вы когда-нибудь над тем, что ваше «Я» практически невозможно отделить от тела? Наша идентичность так или иначе связана с ощущением собственных размеров, форм и тем, как функционирует тело. Так что любое упражнение, направленное на осознание собственного тела, может помочь стать самой собой, а не придатком к мужчине. Совсем не обязательно увлечься акробатикой, паркуром и.т.д. Достаточно начать с танцев или же дыхательных техник (выберите то, что придется вам по душе) — главное, заниматься регулярно, а не от случая к случаю. 6 Осознаем собственные желания Понимание собственных потребностей также помогает быть самой собой. Как ни странно, многие люди не знают, чего они хотят на самом деле. Чтобы разобраться с желаниями, попробуйте выполнить упражнение, которое рекомендуют психоаналитики. Вам понадобится 10 минут, в течение которых вас никто не потревожит. Возьмите бумагу и ручку — сконцентрируйтесь. Чего хочет ваше тело? Какие желания занимают ваши мысли? Запишите их. Это, на первый взгляд невероятно простое упражнение, может оказаться достаточно сложным — желания могут быть какими-то смутными, неясными, могут противоречить друг другу, кому-то может показаться, что у него вообще нет желаний. Не отчаивайтесь — продолжайте ежедневную работу. Просмотров страницы: 300

Тема завершена

<< Предыдущая статья | В раздел | Последние публикации | Вверх | Следующая статья >>